YANG TERPALING PENATKAH?

Di rumah sendiri, hari-hari terasa seperti perlumbaan yang tidak pernah tamat. Mengurus anak-anak ke sekolah, menghantar dan mengambil mereka, menyediakan segala keperluan, memikirkan apa yang hendak dimasak, mengemas rumah, dan menyelesaikan seribu satu urusan kecil yang tidak pernah habis. Hari minggu pula berlalu terlalu cepat, seolah-olah tidak sempat memberi ruang untuk tubuh dan jiwa berehat.

Bila cuti panjang tiba, kampung menjadi destinasi utama.

Di rumah ibuku, rutin tetap berjalan. Makan minum keluarga perlu diurus juga, kerana ibuku sudah terlalu uzur dan hanya mampu menguruskan dirinya sendiri sahaja. Namun ibuku bukanlah beban. Malahan dia tak pernah menuntut apa-apa bakti dariku untuknya. Tetapi apabila hari berganti hari di sini, keletihan itu mula terkumpul perlahan-lahan dalam diri.

Di rumah mak mertua pula, keadaannya berbeza. Segala makan minum dijaga. Hampir tiada apa yang perlu dilakukan. Masa lapang terlalu banyak sehingga pada awalnya terasa melegakan. Namun apabila hari-hari berlalu dengan cara yang sama, hati mula terasa kosong. Ada waktu-waktunya, terasa seperti kehadiran diri hanya menumpang ruang dan waktu orang lain. Mungkin hanya sekadar beban?

Entahlah.

Kadang-kadang aku tertanya-tanya, adakah aku yang kurang bersyukur dengan hidup ini? Atau sebenarnya tubuh, fikiran dan emosi yang sudah terlalu lama memikul beban tanpa sempat benar-benar berehat?

Ke mana pun pergi, penat itu seakan ikut bersama. Yang berubah hanya bentuknya. Bukan lagi penat pada tubuh, tetapi penat yang bersarang dalam fikiran. Bukan lagi letih kerana bekerja, tetapi sesak kerana terlalu lama menanggung semuanya seorang diri.

Esok, suami akan kembali meneruskan tugasnya di kejauhan. Cuti sekolah juga bakal melabuhkan tirainya. Aku sudah dapat membayangkan bagaimana sibuknya hari-hari yang menanti. Pagi yang kelam-kabut, perjalanan menghantar anak-anak, urusan rumah yang tidak pernah habis, dan malam-malam yang kembali sunyi seperti biasa.

Entah mengapa, kali ini hati terasa sedikit berat untuk melepaskan.

Bukan kerana aku tidak reda. Bukan juga kerana aku tidak memahami tanggungjawab yang dipikulnya. Sejak dahulu lagi aku tahu, dia sedang berjuang di medan yang Allah tetapkan untuknya, dan aku pula sedang berjuang di medan yang Allah amanahkan kepadaku.

Tiada siapa yang bersalah.

Cuma kadang-kadang, menjadi kuat setiap hari juga ada lelahnya.

Ada waktu-waktunya, aku berharap masa dapat bergerak sedikit perlahan. Agar kebersamaan ini dapat dipanjangkan walau hanya beberapa hari lagi. Agar hati mempunyai lebih ruang untuk bersedia menerima kembali hari-hari yang perlu ditempuh sendirian.

Namun hidup sentiasa berjalan. Dan aku juga perlu terus melangkah.

Rasa berat itu tetap ada. Rasa rindu itu pasti akan datang. Tetapi di sebalik semua itu, ada satu perkara yang sentiasa menenangkan.

Aku tidak pernah benar-benar sendiri.

Saat rumah kembali sunyi, saat penat datang bertamu, saat hati terasa sesak memikul segala yang perlu dipikul, aku tahu Allah sentiasa ada. Mendengar setiap keluhan yang tidak terluah, melihat setiap lelah yang tidak diceritakan, dan mengira setiap pengorbanan yang mungkin tidak disedari sesiapa.

Mungkin aku tidak tahu bagaimana hari-hari mendatang akan berlalu.

Tetapi aku tahu, seperti hari-hari yang telah berlalu sebelum ini, Allah akan memimpin aku melaluinya satu hari demi satu hari.

Bukan kerana aku tidak kuat untuk melalui semuanya. Cuma ada hari-hari tertentu, hati ini juga ingin ditemani sebelum kembali belajar kuat sendirian.

DOAKAN AKU SIHAT

Kini berada di bulan Jun 2026.

Terimbas kembali kenangan Jun 2022. 4 tahun dah berlalu. Detik aku berdepan dengan ujian ‘sakit’ hingga perlu dirawat di hospital, perlu menjalani pembedahan, dan terpaksa berjauhan dengan anak-anak untuk beberapa hari. Perit rasanya ujian itu. 

Lepas sakit tu, keadaan aku jadi lebih baik. Sebab sakit tu beri banyak pengajaran, terutamanya bab kesihatan diri yang perlu dijaga dan dihargai.

Sebelum sakit, memang berat badan ni tak terkawal. Makan berselera, apa adanya. Boleh telan semua. Tambahan pula sebelum tu PKP berbulan-bulan. Duduk rumah saja, bergerak dalam rumah saja. Mana tak ‘sihat’nya badan ni.

Lepas sakit, masa tu juga dapat tahu ada kencing manis (dengan hba1C 9), dah start kena makan ubat kencing manis. Memang lepas tu jaga betullah makan. Diet sihat, berat badan banyak turun, bacaan hba1C semakin baik dan baik, sampai tahap selamat untuk mengandung semula. Masa tu seronoknya rasa, boleh konsisten jaga diet, berat badan turun, badan rasa ringan. 

Dan kemudian Allah takdirkan diri ini mengandung lagi. Mengandung yang Alhamdulillah mudah dan tak bermasalah sampailah lahirnya si bongsu ini.

Dan lepas tulah, aku di’uji’ lagi. Lepas bersalin, tiada disiplin lagi dalam berdiet. Dengan menyusu badan, lepas tu ambil suntikan perancang pula, rasa lapar tu jadi lebih kerap. Portion makan dah tak terkawal lagi. Makan tak beringat! 

Setahun pertama lepas bersalin, berat dah makin naik walaupun beberapa kg sahaja peningkatan. Masuk tahun kedua, makin laju dan banyak naiknya. Hampir nak kembali ke zaman berat sebelum sakit dulu (ataupun dah memang sama). 

Dan yang menyedihkan juga, bacaan hba1c pun dah start naik sikit demi sikit sejak bersalin. Kini dah lepas border ‘selamat’ dah  walaupun jauh lagi dari bacaan masa mula-mula dapat kencing manis dulu. 

Bukan tak ada cubaan berdiet, masalahnya tak berjaya. Tak mampu konsisten dan berdisiplin dalam bab makan, macam dulu. Tak mampu dah…

Ya Allah, risau sangat diuji dengan masalah kesihatan lagi. Usia pun makin bertambah. Kalau sendiri tak mampu nak jaga diri, siapa lagi nak tolong jagakan. Tak ada siapa.

Semangat datang dan pergi. Awalnya memang semangat nak jaga makan. Dah jumpa makanan, jadi lupa diri. Padahal bukanlah jenis yang suka kejar makanan viral. Tapi tulah.. sentiasa kalah dalam bab makan. Cenderung untuk ambil lebih. Itulah punca utamanya 

Jun ini, ketika hati diingatkan lagi dengan pengalaman sakit dulu, datanglah balik semangat nak berdiet macam dulu. Nak kurus macam dulu, nak sihat macam dulu.

Semoga Allah kentalkan hati ini. Tak salah menyimpan azam lagi, walaupun sering saja kecundang. Tak salah ingin terus mencuba, walaupun sering sampai separuh jalan saja. 

Mudah-mudahan akan sampailah waktunya nanti, diri ini tak kalah lagi dengan ‘nafsu’ yang membawa kepada kemudaratan diri.

Dan Jun ini juga, merupakan bulan kelahiranku. Dah nak masuk 41 tahun.  

Kepada yang membaca hingga ke titik ini; TOLONG DOAKAN AKU SIHAT-SIHAT SENTIASA. 

DOA MEMILIKI ZURIAT

Sekadar perkongsian cerita dari amalan dan pengalaman sendiri :)

Lazimnya dan lumrahnya kita tahu, setiap pasangan yang bernikah selalunya akan direzekikan dengan cahaya mata- dalam keadaan mereka bersedia atau tidak. Atau dalam keadaan mereka meminta atau sebaliknya. Itu adalah lumrah dan sudah ketentuanNya. Bila bernikah, akan pasti beranak pinak. Kebiasaannya begitu :)

Namun tak kurang juga, pasangan yang diuji tanpa kehadiran cahaya mata, atas pelbagai faktor. Mungkin kerana masalah kesihatan, atau tanpa sebab yang jelas. Itu juga takdir Allah yang perlu diakur dan diyakini terkandung hikmahNya.

Aku juga seperti wanita lain yang mengimpikan kehadiran cahaya mata. Terlalu ingin. Malahan sebelum bernikah sudah menyimpan impian itu. Mahukan suami yang mencintai, dan cahaya mata yang menghiasi.

Maka antara amalanku ialah BERDOA. Berdoa khusus untuk dikurniakan cahaya mata, meskipun ketika itu aku masih sendiri dan belum jelas siapa jodohku :)

Doa yang aku amalkan saban hari 

(Di samping doa-doa yang lain juga)

Doa Memohon Zuriat

رَبِّ لَا تَذَرْنِي فَرْدًا وَأَنْتَ خَيْرُ الْوَارِثِين

"Wahai Tuhanku! Janganlah Engkau biarkan daku seorang diri (dengan tidak meninggalkan zuriat) dan Engkaulah jua sebaik-baik yang mewarisi"

Aku membacanya setiap kali selepas solat atau setiap kali terlintas di hati. Betapa aku merindui kehadiran anak-anak. Betapa aku membayangkan kebahagiaanku bersama mereka. Malahan aku impikan yang ramai :)

Alhamdulillah kini sudah lebih 15 tahun di alam rumahtangga. Aku dan suami sudah dikurniakan 5 cahaya mata, pengikat kasih, penghibur tiap ketika. Allah kabulkan doaku untuk memiliki cahaya mata sendiri. Kelahiran mereka ditemani air mata yang tersangat bahagia. Susah payah dan cabaran menjaga dan membesarkan mereka tak terbanding dengan kebahagiaan yang menyelimuti hati di atas kehadiran mereka. 

Bukanlah amalan istimewa. Bukan yang mustahil untuk setiap insan lakukan. Hanya BERDOA. Dan yakini Allah sentiasa mendengar doa kita. Jangan pernah jemu berdoa. Jangan berhenti berharap pada Dia. Berdoalah. Teruskan berdoa. Jika ia hadir setelah kita bersungguh berdoa, percayalah, bahagianya luar biasa!

Namun kepada pasangan yang masih belum dikurniakan cahaya mata, meski puas berusaha dan berdoa, tetap percayalah kepada takdir Allah yang sentiasa terbaik. Bukan Allah tak dengar. Bukan Allah tak kasih. Malahan kerana kasih dan cinta juga, Allah menguji hambaNya. Jika bukan kerana kamu kuat dan tabah menempuh, Allah juga takkan menguji. Maka yakin, percaya dan terus bersangka baik pada Allah. Takdir yang lebih indah pasti sedang menanti di depan hari. Insya Allah. 

Semoga setiap insan berbahagia dan mensyukuri di atas kelahiran cahaya mata yang dinanti :)

AIDILADHA TAHUN INI

Alhamdulillah Aidiladha tahun ini diraikan di kampung halaman ummi. Namun tahun ini juga tak dapat meraikan bersama abi yang perlu bertugas di laut. Hanya ummi dan anak-anak.

Sehari sebelum Aidiladha abi bertolak ke Kemaman. Tak boleh nak tunggu walau sehari, kerjanya dah memanggil. Syukurlah juga, abi dapat hantar balik kampung. Dapatlah kita beraya dengan keluarga di kampung dan berada di kampung lebih lama pada cuti sekolah. 

Aidiladha diraikan dengan penuh kesyukuran. Tahun ini ber’korban’ satu bahagian di kampung, dan satu bahagian lagi di luar negara. 

Macam biasa, lepas sarapan menuju ke surau untuk solat sunat Aidiladha, kemudian ke tempat sembelihan korban. Makan tengahari di rumah P.Long, dan balik semula ke rumah mek. Begitulah seadanya saja. Sederhana, tapi masih meriah.

10 Zulhijjah berlalu. Meninggalkan kenangan dan rasa yang tersendiri. Tahun lepas tak dapat beraya dengan abi. Tahun ini pun sama. Insya Allah, hati ini reda dengan takdirNya. 

Tak ada banyak yang ingin dicatat. Sekadar tulisan kenang-kenangan di hari raya Aidiladha tahun ini. 

Syukur atas nikmatNya, atas segala kecukupan dan dapat setiap tahun mengerjakan ibadah korban. Semoga Allah terima korban kita. Korban yang khusus ini dan segala pengorbanan yang tak terlihat di mata. Semoga Allah terima semuanya. Ameen. 

BELUM BERSEDIA UNTUK JAUH

Aku adalah ibu yang tak memilih untuk hantar anaknya masuk asrama. Jika ditanya, itulah yang mungkin akan aku jawab.

Tetapi sebaliknya pula, suami mahukan anak-anaknya masuk asrama. Dengan alasan anak-anak akan jadi lebih berdisiplin dan berdikari. Maklumlah kat asrama segalanya diatur mengikut masanya. Masa tidur dan bangun pagi, masa belajar dan ulangkaji, masa solat, makan dan main, dan hampir 24 jam student terikat dengan jadual yang telah ditetapkan. Tak ikut peraturan, hukuman menanti. 

Aku tahulah, aku dulu pun budak asrama. Dan ironinya, suamiku tak pernah duduk asrama di zaman sekolahnya.

Aku faham hati suamiku yang kuat inginkan anaknya jadi lebih baik dan lebih berdisiplin, juga lebih berjaya dalam pelajaran mereka. Kerana di rumah, dia tak selalu ada untuk pantau anak-anak. Kerana di rumah, anak-anak belum berada pada tahap disiplin diri yang dia mahukan. 

Anak sulung kami tak berjaya masuk sekolah berasrama. Walaupun pencapaian di sekolah rendah dulu boleh dikatakan agak baik, namun kerana perlu bersaing dengan yang lebih baik, dan tambahan pula perlu diambil kira taraf ekonomi keluarga, maka senang cerita, tak ada rezekilah untuk anak kami masuk sekolah berasrama yang dipilih. Tak mengapa. Suamiku pasrah. Aku? Sejujurnya lega. Belum betul-betul bersedia untuk berpisah dengan anak yang saban hari ada bersama. 

Tak lama lagi tiba giliran anak kedua untuk masuk ke sekolah menengah. Perasaan bercampur baur datang kembali. Suami, pastinya akan usaha untuk memohon ke sekolah berasrama. Dapat atau tidak, itu juga tergantung pada rezeki. Aku tak halang. Aku langsung takkan membantah. Walau jauh di sudut hati, masih mahukan anak dekat denganku.

Aku sedar sebagai ibu, aku perlu terima hakikat yang anak-anak ini takkan selamanya akan ada bersama. Akan sampai masanya anak-anak ini akan melangkah keluar mencari haluan masing-masing dalam kehidupan mereka.

Namun aku sebagai ibu, selagi ada ruang dan masa, selagi itu masih ingin mereka dekat denganku. Walau bersama mereka, hakikatnya tak mudah. Segala macam kepenatan terpaksa ditanggung. Bersama naik turunnya emosi. Begitulah resam nak membesarkan tiap mereka. Dan aku juga akui, aku tak sempurna mendidik . Tak mampu memberikan yang terbaik. 

Namun hati ibu ini masih belum bersedia untuk melepaskan mereka keluar. Banyak kerisauan dan kebimbangan menyaksikan dunia hari ini. 

Namun padaNya jua aku berserah. Memohon sentiasa agar anak-anak ditempatkan di tempat yang terbaik. Diarahkan ke jalan yang baik dan benar. Pada akhirnya, aku takkan mampu ‘memegang’ mereka. Yang termampu, hanya menyerahkan urusan anak-anakku pada Allah yang Maha Sempurna menjaga. 

Doa ini takkan terhenti. Semoga dunia ini tidak ‘kejam’ terhadap mereka. Semoga anak-anakku dalam lindungan dan kasih sayang Allah sentiasa. Ameen.

Berbalik ke topik ‘asrama’. Syukur Along masih dekat dengan ummi. Belum ditakdirkan jauh. Takdir Angah bagaimana pula? Kita serah pada Allah yang Maha Mengatur kehidupan hamba-hambaNya. 

ALKISAH MINGGU INI

Minggu ini bermula Isnin (11/5/2026)-minggu bermulanya UPSA Miqdad, dan yang lain menyambung sessi pembelajaran seperti biasa (2 minggu lagi bakal bercuti panjang-iaitu cuti pertengahan tahun).

Minggu ni juga perlu menempuhnya tanpa abi yang sudah lebih seminggu berada di Bintulu, kemudian Miri. Yang belum pasti bila akan balik. Yang pasti, bulan ini masa abi terlalu singkat di rumah. 

Ok kita mula Isnin- seperti biasa berpagian menghantar anak-anak ke sekolah. Tapi hari ni trip tak banyak sebab Mussaab tak hadir sekolah, mengadu sakit tekak dan batuk-batuk. Anas pula hari ni sekolahnya bercuti peristiwa (sebab Sabtu lepas hari sukan sekolah). Dan hari ni berjalan lancar saja bab hantar dan ambil anak sekolah (Miqdad dan Suri).

Tapi hari ni juga ummi diuji pening (vertigo ringan). Risau walaupun tak teruk. Kepala seakan melayang pada waktu-waktu tertentu. Langkah dan kerja tak boleh nak terlalu pantas. Tapi hari ini tetap selesai dengan baik. Alhamdulillah.

Selasa-semua kembali bersekolah seperti biasa. Selasa agak lancar. Ummi masih dalam keadaan seperti itu. Ok dan tak ok. Cuma Alhamdulillah, tak mengganggu urusan menghantar dan mengambil anak sekolah. Boleh memandu dengan baik. 

Rabu- lebih mencabar. Hari kokurikulum. Panjang sikit kisahnya. 6.30 pagi dah kena keluar rumah untuk hantar 4 anak di sekolah yang berbeza. Dan pagi ini juga Miqdad mengadu sakit kepala. Teragak-agak nak hantar sekolah atau tidak. Hari ni hari ketiga UPSA. Apapun, kelimanya dibawa naik kereta. Hantar Anas, Mussaab dan Miqdad (katanya dia boleh tahan sakit kepala tu). Berat hati jugalah ummi nak tinggal dia di sekolah. Tawakkal je. Dah pesan, apa-apa bagitau cikgu. Lastly hantar Suri. 

Balik rumah baru perasan Miqdad terbawa beg sekolah agama Mussaab. Ya Allah. Jauh la pulak ummi nak hantar. Biarkan sajalah. Pandai-pandailah dia. Mujur juga exam, tak belajar ikut jadual. Tapi tulah.. Mussaab pula yang takde beg nak ke sekolah petang. 

Ambil Mussaab jam 3 petang (lepas koko). Patutnya hantar terus ke sekolah agama tapi dia cakap nak ambik beg dia dulu. Ambil Miqdad jam 3.30 petang, dan hantar Mussaab jam 4 petang. Alhamdulillah settle bab beg sekolah. Miqdad pula dalam keadaan tak sihat. Panas dah badan. Katanya paper pertama tadi dia ok, nak jawab paper kedua tu sakit balik kepalanya. Memang demam dah ni. Balik rumah suap ubat demam. Tidur. Yang lain-lain ummi ambil tepat pada masanya. Alhamdulillah. 

Dan keadaan ummi masih sama. Pening ringan sesekali mengganggu. Tapi syukur tak mengganggu urusan. Cuma, tak boleh paksa buat banyak kerja termasuk memasak. 

Khamis- Miqdad masih demam. Maka hari ni ummi tak hantar ke sekolah. Tak boleh dipaksa-paksa walaupun exam. Rehat sajalah kat rumah hari ni.   Harapnya nanti cikgu beri peluang jawab exam di hari lain. Jadi pagi ni tak rushing. Hantar Mussaab dan Suri sahaja untuk sessi pagi. Sekolah pun dekat je. 

Keadaan ummi rasanya lebih baik, tapi tak sepenuhnya. Harapnya akan bertambah-tambah baik lagi. Ameen. 

Dan satu hari berjaya dijalani dengan baik. Anak-anak kembali ke pangkuan pada petang harinya. Alhamdulillah.

Esok Jumaat- last day sekolah untuk minggu ni. Miqdad pun dah sihat, Alhamdulillah. Esok akan kembali ke sekolah. Berpagian lagi untuk hantar ketiganya. Esok juga perlu hantar anak-anak bersolat Jumaat. Hantar pula ke sekolah sessi petang dan mengambil kembali bila sampai waktunya.

Oh ya, esok juga ada sambutan hari guru di SKKR (Mussaab dan Suri). Alhamdulillah sempat sediakan hadiah seadanya untuk guru-guru kelas 6 Opal dan 1 Opal. 

Semoga Allah permudahkan jua untuk menghadapi hari esok. Sebagaimana sebelum ini pergantungan ini hanya padaNya, esok dan selamanya, tetap bergantung dengan satu-satunya DIA. 

Dalam seminggu ni rumah dalam keadaan kurang sedap mata memandang, makan pula banyak beli dari masak, tak terkejar rasanya nak buat semua dalam keadaan badan pun tak berapa sihat.

Harapnya hari minggu dapat mood dan kekuatan untuk rapikan keadaan rumah pula. Semoga rajin juga memasak, dan semoga sihat kembali hendaknya. 

Sungguh, rasa nak tumbang. Tapi Allah kekalkan kuat. Dalam tak sempurna, masih terus berjuang. Semoga ada makna dan kebaikan di sisiNya.